Η δυσκολία που αντιμετωπίζουν ορισμένοι άνθρωποι στο να βρουν σύντροφο, εκφράζεται μέσα από συγκεκριμένες συμπεριφορές.
Οι άνθρωποι που δυσκολεύονται περισσότερο να βρουν τον έρωτα, ακόμη και υποσυνείδητα, παρουσιάζουν κάποιες παρόμοιες συμπεριφορές.
Οι στάσεις αυτές, τους απομακρύνουν ακόμη περισσότερο από το ενδεχόμενο να βρουν τον έρωτα και την αγάπη.
Στο άρθρο αυτό, εξερευνούμε ποιες είναι αυτές οι 9 συμπεριφορές. Μέσα από την αυτογνωσία και μερικές κινήσεις προσαρμογής, οι συντροφικές σχέσεις δεν θα είναι πλέον τόσο δύσκολες και απρόσιτες.
Οι οκτώ συμπεριφορές που «σκοτώνουν» τις ερωτικές σχέσεις:
- Υπερανάλυση
- Προσπαθώντας να είσαι κάποιος άλλος
- Φόβος ευαλωτότητας
- Προσκόλληση στο παρελθόν
- Ανεπίλυτα προβλήματα αυτοεκτίμησης
- Φόβος της μοναξιάς
- Μη ρεαλιστικές προσδοκίες
- Υπερβολική ανεξαρτησία
- Παραμέληση της προσωπικής ανάπτυξης
Υπερανάλυση
Η υπερανάλυση είναι ένα από τα μεγαλύτερα εμπόδια στις συντροφικές σχέσεις. Πόσοι άνθρωποι αναλύουν την κάθε λεπτομέρεια: σκέφτονται τι μπορεί να σήμαινε η κάθε λέξη σ’ ένα γραπτό μήνυμα, η διάρκεια ενός τηλεφωνήματος και εξετάζουν όλα τα πιθανά σενάρια.
Η υπερανάλυση δημιουργεί άσκοπη σύγχυση και παρεξηγήσεις. Ο άνθρωπος που υπεραναλύει, δημιουργεί προβλήματα που δεν υπάρχουν, ή διογκώνει μικρά θέματα, μετατρέποντάς σε εμπόδια.
Η αγάπη όμως, είναι από τη φύση της απρόβλεπτη και δεν ακολουθεί πάντα τη λογική. Η υπερανάλυση μπορεί να βλάψει τον έρωτα και να μας απομακρύνει απ’ αυτόν.
Προσπαθώντας να είσαι κάποιος άλλος
Μπορεί η πιο συνηθισμένη συμβουλή στον τομέα των συντροφικών σχέσεων να είναι η παρότρυνση «να είσαι ο εαυτός σου» όμως δεν είναι πάντα τόσο απλό.
Πολλοί άνθρωποι νιώθουν την ανάγκη να παρουσιάσουν κάτι άλλο από αυτό που είναι στην πραγματικότητα, προκειμένου ν’ αρέσουν. Προσπαθούν να εντυπωσιάσουν με υπερβολές ή προσποιούμενοι ότι είναι κάποιοι άλλοι.
Με τον τρόπο αυτό όμως, δεν δημιουργούνται αληθινοί δεσμοί. Ο άνθρωπος κρύβεται πίσω από μία περσόνα, καταλήγοντας να μπερδέψει τον άλλον.
Μακροπρόθεσμα, το να προσποιείστε ότι είστε κάποιος άλλος, οδηγεί σε παρεξηγήσεις και απογοήτευση.
Αποδεχτείτε τον εαυτό σας και, να θυμάστε ότι, ένας αυθεντικός άνθρωπος προσελκύει επίσης αυθεντικούς συντρόφους.
Φόβος ευαλωτότητας
Μπορεί να θεωρούμε την ευαλωτότητα ως αδυναμία αλλά, στην πραγματικότητα, και ειδικά στον τομέα των ερωτικών σχέσεων, είναι δύναμη.
H Brené Brown, ακαδημαϊκός στο πανεπιστήμιο του Χιούστον, έχοντας μελετήσει επί χρόνια την ευαλωτότητα, έχει καταλήξει στο συμπέρασμα ότι αυτή, είναι αναγκαίο στοιχείο στη διαμόρφωση ουσιαστικών και αληθινών σχέσεων.
Ερωτεύομαι σημαίνει ανοίγομαι, εκφράζομαι με ειλικρίνεια και ρισκάρω να πληγωθώ.
Ο φόβος της ευαλωτότητας μας κάνει να ορθώνουμε τείχη, με την ελπίδα να προστατευθούμε από τον πόνο και την απογοήτευση, αλλά την ίδια στιγμή, μας απομακρύνουν από τις σχέσεις.
Μπορεί να κρύβουμε τα πραγματικά μας συναισθήματα ή να μην εκφράζουμε τις ανάγκες μας επειδή φοβόμαστε την απόρριψη.
Η τακτική της καταπίεσης του εαυτού όμως, οδηγεί σε επιφανειακές μόνο σχέσεις, που δεν χαρακτηρίζονται από εγγύτητα και ουσιαστική σύνδεση.
Η συναισθηματική εγγύτητα, όσο τρομακτική και αν είναι, αποτελεί προϋπόθεση για έναν αληθινό έρωτα.
Σ’ αυτή βασίζεται η αυθεντική, πραγματική σύνδεση δύο ανθρώπων.
Προσκόλληση στο παρελθόν
Όλοι οι άνθρωποι έχουμε πληγωθεί στο παρελθόν αλλά σε ορισμένους, ο ερωτικός πόνος από περασμένες σχέσεις, εξακολουθεί να γίνεται εμπόδιο και στο παρόν.
Η προσκόλληση καθυστερεί την προσπάθεια να γνωρίσουμε και να δεχτούμε έναν καινούργιο σύντροφο στη ζωή μας. Η ερωτική απογοήτευση μπορεί να μας κάνει διστακτικούς και επιφυλακτικούς στο ενδεχόμενο μίας νέας σχέσης. Μπορεί, στην πιθανότητα μίας νέας γνωριμίας να αναζητούμε διαρκώς σημάδια μίας επικείμενης προδοσίας ή απογοήτευσης.
Η προσκόλληση στο παρελθόν, μας εμποδίζει να βρούμε έναν νέο ερωτικό σύντροφο.
Ο άνθρωπος που δεν έχει ξεπεράσει το παρελθόν, είναι καχύποπτος, δεν εμπιστεύεται, σαμποτάροντας κάθε νέα γνωριμία που θα μπορούσε να εξελιχθεί σε μία καλή σχέση.
Πράγματι, δεν είναι πάντα εύκολο να διαγράψουμε το παρελθόν. Χρειάζεται συνειδητοποίηση και προσπάθεια να προχωρήσουμε παρακάτω.
Ωστόσο, είναι αναγκαίο αν θέλουμε να βάλουμε στη ζωή μας έναν νέο έρωτα.
Ανεπίλυτα προβλήματα αυτοεκτίμησης
Η αυτοεκτίμηση, παίζει καθοριστικό ρόλο στην ερωτική μας ζωή. Αν δεν εκτιμούμε τον εαυτό μας, δεν πιστεύουμε ότι θα μας εκτιμήσουν και οι άλλοι. Όσοι δυσκολεύονται με τις συντροφικές σχέσεις, συχνά έχουν θέματα αυτοεκτίμησης.
Νιώθουν δηλαδή ότι δεν αξίζουν και ότι δεν είναι αρκετά καλοί. Το συναίσθημα αυτό με τη σειρά, του, τους οδηγεί να συμβιβάζονται με κακές σχέσεις ή και ν’ αποφεύγουν εντελώς τις συντροφικές σχέσεις, λόγω του φόβου της απόρριψης.
Αντίθετα, η αυτοεκτίμηση επιτρέπει στον άνθρωπο να θέτει υγιή όρια, να μπορεί να εκφράζει τις ανάγκες του και, να επιλέγει συντρόφους που τον σέβονται και τον εκτιμούν.
Η προσπάθειά σας να ενισχύσετε το αίσθημα της αυτοεκτίμησης, μπορεί να σας βοηθήσει να σπάσετε τον φαύλο κύκλο των ανεπιτυχών σχέσεων.
Όλα ξεκινούν όταν αρχίζετε να αναγνωρίζετε την αξία σας και να καταλάβετε ότι σας αξίζει ν’ αγαπηθείτε, όπως ακριβώς είστε.
Φόβος της μοναξιάς
Ο φόβος της μοναξιάς είναι ο χειρότερος σύμβουλος στις ερωτικές σχέσεις. Πολλοί είναι οι άνθρωποι που, ωθούμενοι από τον φόβο της μοναξιάς, καταλήγουν σε επιλογές από απόγνωση, παρά από πραγματική έλξη.
Σίγουρα γνωρίζετε ανθρώπους που βρίσκονται σε μη υγιείς σχέσεις ή που βιάστηκαν να δημιουργήσουν σχέση, μόνο και μόνο επειδή δεν ήθελαν να μείνουν μόνοι τους.
Ο φόβος της μοναξιάς θολώνει την κρίση και κάνει τον άνθρωπο να εθελοτυφλεί, ξεκινώντας μία λάθος σχέση.
Η μοναξιά δεν είναι το χειρότερο που μπορεί να συμβεί σε κάποιον. Αντίθετα, προσφέρει χρόνο για καλλιέργεια και ανακάλυψη του εαυτού, βελτίωση και ξεκαθάρισμα των αναγκών.
Το να νιώθετε άνετα μόνοι σας, είναι ένα υγιές σημάδι που μαρτυρά ότι μπορείτε να δημιουργήσετε μία σχέση υγιή, αληθινή και ικανοποιητική.
Όταν είστε άνετοι με την μοναξιά, είναι πιο πιθανό να αναζητήσετε μία πραγματική, ουσιαστική σχέση που σας αξίζει και λιγότερο πιθανό να συμβιβαστείτε.
Μη ρεαλιστικές προσδοκίες
Οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες μπορεί να μας οδηγήσουν σε μεγάλες απογοητεύσεις.
Καλό είναι να υπάρχουν κάποιες προσδοκίες σχετικά με το τι θέλετε σ’ έναν σύντροφο.
Αν ωστόσο, η λίστα με τα προτερήματα είναι ατελείωτη, τότε μπορεί να γίνει εμπόδιο, παρά καταλύτης.
Προσδοκίες που δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα, μπορεί να διαλύσουν μία πιθανή σχέση, πριν καν αυτή προλάβει να ξεκινήσει.
Οι άνθρωποι που έχουν υπερβολικές προσδοκίες, έχουν τόση αγωνία ο εν δυνάμει σύντροφος να έχει όλα τα ιδανικά για τους ίδιους χαρακτηριστικά, ώστε να απορρίπτουν αμέσως όποιον δεν τα πληροί.
Έρωτας δεν σημαίνει να βρεις κάποιον που να έχει απλώς ένα σύνολο από ιδεατά κριτήρια. Μία συντροφική σχέση βασίζεται στη σύνδεση, την εξέλιξη και τον αμοιβαίο σεβασμό.
Αν απαλλαγείτε από τις μη ρεαλιστικές προσδοκίες, θα μπορέσετε να δείτε πιο ξεκάθαρα τους πιθανούς ερωτικούς σας συντρόφους.
Υπερβολική ανεξαρτησία
Η ανεξαρτησία είναι μία σπουδαία αρετή, καθώς σημαίνει δύναμη, αυτονομία και την ικανότητα του ανθρώπου να στέκεται στα πόδια του. Στις συντροφικές σχέσεις όμως, η υπερβολική ανεξαρτησία, μπορεί ν’ αποτελέσει εμπόδιο. Οι υπερβολικά αυτάρκεις άνθρωποι μπορεί ασυνείδητα ν’ απωθούν τους άλλους.
Οι εν δυνάμει ερωτικοί σύντροφοι δεν νιώθουν απαραίτητοι, με αποτέλεσμα, ν’ απομακρύνονται. Έρωτας σημαίνει συντροφικότητα, μοίρασμα και αμοιβαία υποστήριξη.
Αν κάποιος θέλει να τα κάνει όλα μόνος του, αν δεν δέχεται ποτέ βοήθεια από άλλους, αναπόφευκτα, εμποδίζει τη δημιουργία συντροφικών σχέσεων.
Το μυστικό είναι στην ισορροπία ανάμεσα στην ανεξαρτησία και την ανάγκη της συντροφικότητας.
Πρέπει δηλαδή, να επιτρέπει κάποιος στον εαυτό του να βασίζεται στους άλλους, χωρίς να χάνει την προσωπική του δύναμη.
Παραμέληση της προσωπικής ανάπτυξης
Στις συντροφικές σχέσεις, δεν πρέπει μόνο να αναζητούμε τον σωστό άνθρωπο αλλά, να προσπαθούμε και εμείς να γίνουμε ένας άξιος άνθρωπος που θα προσελκύσει έναν κατάλληλο σύντροφο.
Η προσωπική ανάπτυξη, είναι ο θεμέλιος λίθος κάθε πετυχημένης σχέσης.
Κάθε ερωτική σχέση βασίζεται στην κατανόηση του εαυτού μας, των αναγκών μας, των επιθυμιών και των μοτίβων της συμπεριφοράς μας. Κυρίως, βασίζεται στην αναγνώριση των αδύναμων σημείων μας και στην προσπάθεια βελτίωσης.
Προσελκύουμε ανθρώπους που μας μοιάζουν. Πρέπει πρώτα να δημιουργήσετε μέσα σας τις ιδιότητες που αναζητάτε σ’ έναν ερωτικό σύντροφο.